Jak mohou křesťané pomoci těm, kteří truchlí?

Po smrti své manželky přemýšlel C. S. Lewis o svém zármutku a začal slovy: „Nikdo mi nikdy neřekl…“

Ve své brožuře *Christians Grieve Too* (I křesťané truchlí) psal Donald Howard ze stejné pozice: jako manžel, který se svou ženou prošel temným údolím rakoviny a na jeho druhém konci se ocitl jako vdovec. Píše: „Povzbuzeni rodinou a přáteli a posíleni vírou v Krista jsme byli připraveni na smrt. Na smutek jsem však připraven nebyl, protože ‚Nikdo mi nikdy neřekl…‘“

Písmo netvrdí, že by křesťané byli nad smutkem nebo že by z něj byli vyňati. I sám Pán Ježíš plakal u hrobu svého přítele. Smutek je realitou našeho padlého světa, ale křesťan netruchlí jako ti, kteří nemají naději (1Te 4,13). Naděje věřícího utváří nejen to, jak truchlíme, ale i to, jak se navzájem utěšujeme.

V následujícím článku jsme shromáždili několik zásad z Donaldovy brožury, které poskytnou moudré postřehy a praktické rady každému, kdo touží dobře pomoci truchlícímu příteli.

1. Při rozhovoru buďte upřímní a struční

Naší největší obavou je neschopnost říci nebo udělat „to správné“. Pokud se chováme přirozeně, není třeba hrát předem nacvičenou roli. Pevný stisk ruky přítele, ruka položená na rameni nebo polibek mohou říci více než slova. Slzy, pokud jsou upřímné a v rozumných mezích, nejsou nevhodné, a to ani v prostředí, které bychom mohli považovat za „anglosasky zdrženlivé“.

Je-li to vhodné, obvykle pomůže krátká modlitba nebo ujištění, že vy i ostatní podporujete rodinu v modlitbách. Možná budete chtít prostě jen říct: „Je mi to líto“, nebo že i vy pociťujete tuto ztrátu.

Není třeba používat složité nebo zdlouhavé věty. Pozůstalý není schopen vstřebat příliš mnoho informací, proto je nejdůležitější být upřímný a stručný.

2. Vyhněte se větě „Kdybych mohl nějak pomoci…“

Ať už řeknete nebo uděláte cokoli, nikdy neříkejte: „Kdybych mohl nějak pomoci, dejte mi vědět.“ Buď udělejte to, co je podle vás potřeba, nebo se tématu pomoci raději úplně vyhněte. Jedním ze způsobů, jak mohou ženy pomoci, je přinést jídlo nebo něco na zub, co lze zmrazit pro pozdější použití. Je překvapivé, jak moc takové gesto pomůže v době, kdy vaření nepřichází v úvahu a návštěvy se střídají v pravidelných intervalech po dobu alespoň několika dní.

3. Napište dopis

Dopis je trvalý způsob, jak vyjádřit své city. Mezi ty nejvítanější, které jsem obdržel, patřily ty, které připomínaly nějakou událost z minulosti nebo nějaký rys osobnosti mé ženy, který pisatel shledal přitažlivým. Ať už mluvíte nebo píšete, nesnažte se vyhýbat tématu smrti. Pokud je to nutné, použijte tento výraz přímo. Ať už vyjádříte soustrast jakýmkoli způsobem, mějte na paměti dvě věci: buďte upřímní a buďte přirození.

4. Mějte na paměti osamělost, která přijde později

Pamatujte, že přátelství není potřeba jen v okamžiku smrti. Následující týdny a měsíce mohou být obdobím velké osamělosti, hlavně proto, že přátelé se cítí rozpačitě nebo bezradně a nedokážou zůstat v kontaktu.

Pohostinnost, návštěvy, doprovázení pozůstalých na společenské akce, nabídka dočasné péče o děti – i když se to může zdát jako samozřejmost – jsou gesta, která pomohou přinést stabilitu těm, kteří jsou emocionálně rozrušeni.

5. Nechte je mluvit

Nikdy nezapomenu na pomoc jednoho křesťanského bratra, kterou mi poskytl několik dní po smrti mé ženy. Jeho první manželka zemřela asi před 20 lety, když mu bylo 50 let. Seděl se mnou u sebe doma a požádal mě, abych jemu a jeho ženě vyprávěl o tom, co se dělo v posledních několika týdnech. Ze své vlastní životní zkušenosti věděl, jakou radu potřebuji. Varoval mě, že největším pokušením bude sebelítost; vyprávěl mi o nástrahách, které mě čekají; povzbuzoval mě, abych mluvil o našem vztahu. Věděl, jak je důležité nechat pozůstalého mluvit. . . .

Na pozůstalého může dopadnout naprostá beznaděj, pokud mu lidé v jeho okolí nedovolí mluvit o svých vzpomínkách. Může následovat pocit naprosté bezcennosti a beznaděje spolu s pocitem viny a nespavostí.

Z vlastní zkušenosti jsem pochopil, jak povrchní byla kdysi velká část mé pastorační péče o pozůstalé. Nedávno jsem musel navštívit rodinu, jejíž jediný syn zahynul při nehodě. Na příborníku stála jeho fotografie. Kdysi bych ji možná ignoroval nebo se o ní jen letmo zmínil, ale tentokrát jsem ji vzal do ruky, poznamenal, jak je podobná, a vyprávěl, jak si ho pamatuji a jak bude všem chybět. To rodičům umožnilo vyjádřit city, které by jinak možná zůstaly potlačené, a náš rozhovor tak mohl být přirozenější a užitečnější.

6. Plačte s těmi, kdo pláčou

Hlavním problémem je, že se příliš bojíme projevovat emoce: „Kluci nepláčou“. Proč by neměli? Když Ježíš plakal u hrobu svého přítele Lazara (J 11,35), nešlo jen o pouhý projev emocí, ale skutečně plakal.

Bůh nám dal emoce a je pošetilé je ignorovat. Slzy nejsou známkou takzvaného nervového zhroucení, ale často představují bezpečnostní ventil, který snižuje tlak, jenž by jinak mohl způsobit kolaps.

Vdova, která nepláče „kvůli dětem“, v nich vyvolává pochybnosti o své lásce k jejich otci a navíc tím ještě zesiluje, místo aby zmírňovala, tlak, který pro ni představuje velmi reálnou zátěž.

7. Připomeňte jim „naši požehnanou naději“

Proč je křesťanská naděje více než jen přáním? Je to realita, protože Kristus je naší nadějí. Věčný život je naším současným vlastnictvím, a když máme tento druh života, víme, že „nikdy nezahyneme“ (J 3,36; 5,25; 10,28).

Taková skutečnost nám umožňuje zaujmout pozitivní přístup k pozůstalým. Je-li tato skutečnost doplněna určitým porozuměním obecných principů a postupů poradenství, bude naše podpora pravděpodobně ještě cennější.

Ať už jsme v situaci, kdy sami truchlíme, nebo se snažíme někoho utěšit, mějme na paměti, že smutek je skutečný jak pro věřícího, tak pro nevěřícího. Existuje však jeden zásadní rozdíl: věřící netruchlí jako ti, kdo nemají naději (1Te 4,13).

Je tu zármutek, nikoli trvalá beznaděj, jsou tu emoce, nikoli vynucený stoicismus, a uprostřed intenzivní osamělosti je tu skutečnost Kristovy přítomnosti.

Úryvky z knihy Donalda Howarda „Christians Grieve Too“ (Banner of Truth, 1980).